Естественно... Если ты не заметил то я Маркер и Фриз часто отуда цитаты кидаем... я реже...

В продовольственный магазин забегает мужик и говорит продавщице:
- Томатный сок есть?
- Есть
- Почем?
- Чирик
Дает ей чирик, берет банку, выливает на голову и довольный убегает. Продавшица есесенно в ауте. Через минуту забегает второй
- Томатный сок есть?
- Есть
- Почем?
- Чирик
Берет банку и история повторяется. Продавшица ваще в шоке.
Через минуту забегает третий
- Томатный сок есть?
Тут продавшица решила поэксперементировать и говорит
- Нет!
Мужик весть посинел
- Как это нет? А че есть?
- Персиковый
- Почем?
- Чирик
Даёт ему банку, ну и тот начинает её н голову себе лить. Продавшицу интерес взял, дай думает спрошу.
- Слышь мужик, а чё вы всякое говно, на голову льёте???
- А ЧЁ ТОМАТНЫЙ ЕСТЬ !?!

Bum ты тока это не переусердствуй мне девушки нравятся , а теперь каждый понимает в меру своей испорченности.
Дежурный анекдот:
В аптеку заходит девушка (Д) и подходит к продавщице (П) с вопросом
(Д) А у вас презервативы есть?
(П) Гандоны што ли??
(Д) Да!
(П) Конечно есть, тебе какой размер?
(Д) Ну я вообще-то не знаю
(П) Поглядите на неё, с мужиком спит и не знает, на пальцах-то хоть покажешь??
(Д) Ну где-то пальца 3
Продавщица кричит в подсобку
(П) Зинка (З) 3 пальца какой размер??
Зинка засовывая 3 пальца в рот - ШЕСТОЙ!!!!

MurZlo
я тоже не по части в попу
я гетер.....

но блин все равно обожаю за твои коры
продолжай
MurZlo + дохрена

-Милая, что тебе подарить?
-Все равно что, любимый.
Лишь бы корбка автомат и еще компьютерная навигация.!

Как приучить жену мыть посуду:

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..

Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».

Зайдите на кухню. Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой. Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость – это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне. Загляните в холодильник. Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кепчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука, стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку – вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном – так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.

Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней – море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.

Сопровождаемые лаем любимой, вернитесь на кухню. Загляните во вторую полку и заметьте тряпку. Удивитесь - ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если насекомых не будет, можете заранее отловить их на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: «Стой, сука! Я сказал, стой, убью падлу!». Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните зверюшку в угол и затопчите ее ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.

Вернитесь на кухню. Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой.
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке.

Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену – пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали – пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужен каждый ингредиент. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет. Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: « Я так и знал». Пошлите жену подключить пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо. А у кого нет чувства юмора – тому и глаза вон.

Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул – самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: «Лена, ложись, сейчас как ебанет!», смотрится особенно красиво.

Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны, они швыряются куриными ножками.

Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ей по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками. Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю – проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше – плавно стеките на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем – писец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые года. Закройте глаза. Молчите.
Молчите.
Будет трудно, но все же - молчите.

Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты

Все, что осталось – это поддерживать заведенный распорядок. Жена – существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме.
Держитесь. Не сдавайте своих позиций.
Помните – стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами - и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..

кому надо прочитают)

Оооооооооооо ЖЕСТЬ... Мурзло ты рулишь... убойные анекдоты почаще такие кидай...!

Рядовой:Таварищ Генерал!А что делать когда попадаешь в засаду?
Второй рядовой:Таварищ Генерал!А что будет если кончатся патроны?
Третий рядовой:Таварищ Генерал!А что делать с ранеными?
Генерал:"Товарищ генерал!Товарищ Генерал!Зае***ли,Товарища генерала на войне с вами не будет!

Идут Винни Пух и Пятачок по лесу тут Пятачок спрашивает
- Винни, Винни! а когда я кабаном стану, настоящим,
- Ну это когда какую нить свинью вы"№;шь, вот и готов кабан!
Идут, видят под деревом свинья спит, и Винни предлагает
- Вон видишь свинья лежит, ты иди её тр№;%ни и готов кабан, ты тока по настоичевей, по напористей будь
Ну пятак не будь дураком как разбжиться, глаза закроет. А в это время свинья встала и пошла по делам своим, ну и пятак со всей дури в дерево.....
Винни к нему подбегает за грудки трясёт, орёт
- Пятачок! Пятачок! Ты чё??
- А х"№ли нам кабанам, натрахался и спать!!!
____________________________________________________________
Сразу извиняюсь
Почему девушки, когда утром просыпаються первым делом чешут глаза???
Да потому что у них нет яйц которые можно чесать!!!!

У девушки впервые в жизни случились месячные, но она об этом знать не знала, ну и соит бедная посреди подворотни все ноги в кровищи, сама орёт, тут нарк обдолбанный проходит, она ему
- Парень, что со мной???
- Бля, ну я не специалист, но помоеу тебе Х"№;Й оторвали!
______________________________________
Лось в лесу попал в дрезину и давай тонуть. Тут заяц пробегает мимо, он ему
- Косой! Спасай беги в лес скажи животным пусть помогут
Заяц подошёл к Лосю, оглядел все это дело, взял его за уши, и задвинул ему в ноздрю.
Стоит порет его, а Лось ему
- Заяц сука! Вырвусь, нахер в говно превращу, изничтожу
Заяц ему
- Из этих крепких лап ещё никто не вырывался

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200
мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время
бьетесь локтем о стену

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
______________________________________
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

Отредактировано FreeSpirit (2007-02-24 03:28:50)

Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.