Короче нашел кучу анекдотов про паркур=))...насмеялся вдоволь))

***

"Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

***

Я когда то убигал от директора (в смысле шагал быстрым шагом по коридору, делая вид что не слышу и не вижу ее), зашел в класс, и так не хотел что с ней встречусь (она то видела что я в класс зашел) что выпрыгнул из окна второго этожа. Она была в шоке - обыскала весь класс, под всеми партами посмотрела, во все шкафы заглянула. Лишь открытое окно тихим скрипом нарушало тишину в аудитории.

***

"Я научился делать сальто, еще не до конца освоив манки-джамп.

***

Гоп стоп в паркуре, это когда вынуждаешь кого то за тобой побегать, делая это так, что если он не побежить, ему будет стыдно.

***

С точки зрения банальной эрудиции, философия паркура не в состоянии перечить тенденциям французкой диалектики только благодаря своему стремлению к принципам экзистенции и экзистенцианального движения. И все же активность здесь неприемлима, но этот спор уже касается отдельных рассуждений на тему бытия и мировидения, потому что все в мире относительно.

***

Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялся, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива.

***

Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями.
- Убьем, коль догоним - кричали они;
Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше.
- Только попадись нам - кричало уже 5 гопников.
И проходили недели, и вот их уже 15 штук:
- Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит:
- Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.
ПС - основано на реальных событиях!

***

Забором нас не напугать - "sv_gravity 05".

***

Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного:
- Ну подскажи мне какие нибудь трюки.
- Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать.
- Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться.
- А ты над травой попробуй...
- Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь.
- Ну тогда на песке...
- А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили?
- Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах.
- Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь.
Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит:
- Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

***

Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему:
- Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они;
- Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.

***

- Папа, папа! Можно мне по скалодрому полазить?
- Нет сынок, это опасно. Лучше пойди по лесу погуляй.
И пошел Девид Бель гулять по лесу - так зародился паркур.
Спустя некоторое время:
- Папа, папа! Можно с тобой заниматься паркуром?
- Нет сынок это опасно, - сказал Девид Бель, - лучше иди сниматься в кино.
И пошел Нео сниматься в кино - так зародилась Матрица.

***

Значит, поймали как то гопники трейсера...

***

Встречает друг знакомого трейсера, и говорит:
- А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь ровно - как все прохожие, я даже поздороваться успел.
- Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный.

***

Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.

***

В России две проблемы - дураки и дороги. На Украине тоже две проблемы - заборы и трейсеры.

***

Во время родов в семье трейсеров, ребенок наружу выбролся самостоятельно, и упав со стола, завершил трюк роллом между ног аккушера.

***

В Китае прошел внеочередной тренеровочный поинт по паркуру. Людей было совсем немного. В больнице места все равно не хватило.

***

Встречаются Арнольд Шварценегер, Джеки Чан, и Девид Бель. Начинают выпендриваться:
Джеки Чан - прыгает сальтом через стол, приземляется ногами на спинку стула, с нее делает Дакаскос на холодильник, с того - на люстру, с люстры полтара сальта на табуретку приземлившись на руки, еще одно сальто и он уже на ножках табуретки в нормальном положении.
Шварц сносит стол, ломает стул, швыряет холодильник в люстру, пробивает холодильником стену к соседям, люстра падает на табуретку с которой еле унес ноги Джеки. Все ждут что зделает Д. Бель.
Д. Бель: думает - *ля, все препятствия поламали, нашумели, щас соседи прийдут, ментов вызавут - новечки! Не буду выпендриваться - прыгает в форточку, бежит по стенке до третьего этажа, овербах, и ролл.

***

Идет пьяный Д. Бель домой, и думает: "Мля - сзади тупик какойто, впереди - красота, звезды!".

Тем, кто не понял последний анекдот: он шел по стенке.

***

Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит:
- Слава богу! Чуть не вступил.

П.С.: Этот анекдот лишь слегка модифицирован из уже существующего, но в паркур катит.

***

Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет:
- Мля, куда я ключи дел...

***

Продолжение:
- Ах мля! Я же калитку заварил!

***

На днях не случайно придумал анекдот про еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

***

Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!

***

В чем разница между Д. Белем и А. Шварцом:
Д. Бель:
- Стенка? Где? А – сзади?!
Шварц:
- Стенка? Где? А - уже прошел?!

***

Бежит трейсер на очень важную встречу - опа! Забор! Перепрыгнул. Бежит 15 минут, 20, 30 - забора нет. "Побегу лучше коротким путем", развернулся, и побежал назад.

***

-Пап, а трейсеры без травм бывают?
-Нет, сынок, это фантастика!

***
Едет трейсер на велике, а за ним менты. Он по газам, педали крутит, уже вспотел, а менты доганяют. Он еще быстрей - с горки, уже ноги немеют, а менты все доганяют. Короче плюнул, взял велик под мышку, и через гаражи - так быстрее!

***
Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

***

я чуть не умерла над этим: "поймали как-то гопники трейсера...."    B) Трейсеры неуловимы!!!! :acute:  (assassin)

Отредактировано Ника (2006-01-02 06:32:57)

Где взял не помню адреса....на форуме какомто....помойму на форуме адреса wwwparkour.ru .... а может и нет, не помню((...но смеялся я долго)

ржунимагу, это как так-то!!!    зачот!

ты не проедешь даже ОДНУ остановку, наш бдительный народ сдаст тебя в психушку и ментам, также ои позвонят скорой и службе доставки пиццы=)
Ё

Объявление по обмене экипировкой
Трейсер с 1,5 годовалым стажем обменяет лишнюю пару сапог на противагаз!!!Обращаться по адресу г.Иркутск, красный парапет на кукольном!!!!   

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход

от себя-о хоспадии)))как смешно))фак))живот болит))НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ПРОЧИТАТЬ ВСЕ)))

Вот проходил мимо, решил интерестно будет... bazillio nigga

 
"пикассо, бл*ть. айвазовский, твою мать" (с) 9 рота

А помоему ето просто фотомонтаж...
Вот если приглядецца..

да вы че? это монтаж...есть агенство...только "Шериф"!))

- Свет мой зеркальце...
- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты
у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы
не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

это ваще кора....хе хе=))

33 Мужские Фантазии + Правда Жизни От Внутреннего Голоса...
1. Авиационная.
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В стиле "Баунти".
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело....
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

3. Несбывшаяся.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади....
Внутренний голос:...а потом она пойдет домой к мужу, детям, внукам.

4. Курортная.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Спортивная.
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

6. Набоковская.
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она вглядит такой невинной...И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

7. Ностальгическая.
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена...Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

8. Классовая.
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" это ты точно подметил.

9. Кинематографическая.
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышу я откуда-то издалека...
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

10. Футуристическая.
Случилось страшное: на земле от невидимой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

11. Азиатская.
Поехать в бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...это....
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярна болезнь в таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи!

12. Медицинская.
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

13. Рабочая.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

14. Садистская.
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу.
Внутренний голос: По французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

15. Капиталистическая.
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В боижайшие 40 мин. меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

16. Скоростная.
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160...190...Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195...196...200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

17. Культурно-мультурная.
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

18. Кинематографическая.
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

19. Техногенная.
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

20. Полигамная.
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

21. Милитаристская.
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются с плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

22. Псевдоисторическая.
"Железная маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку....
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

23. Внешнеполитическая.
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!!

24. Новогодняя.
Одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

25. Гадательная.
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

26. Дружбонародная.
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

27. Бытовая.
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

28. Суперагентская.
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми"
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

29. Психоаналитическая.
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

30. Сказочная.
На мне маска медведя. У моей девушки блинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" 0 рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психической травме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

31. Первобытная.
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: " Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

32. Танцпольная.
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

33. Гастрономическая.
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.-))

это не реклама!
чисто прикол)